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今天给盗文的亲奉上的是爆笑口误~
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉……”憋住，没词了。
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方:“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿……
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）！”哈哈，笑得我喷汤了。
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑，到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
高中的时候打篮球，a得球后，无私地传给了b，b轻松进球。过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却自己把球投出。结果a大怒喊到：”刚才真是瞎了我的狗眼！”全场笑晕……
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”全班肃静……
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
没有金箍棒就别揽瓷器活……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
昨一同事问我：“‘节日’的‘节’怎么写？”我回答：“草字头下面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”全体人员爆笑，我还一时没有反应过来……
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想
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